مضت ١٠ سنوات

يا الله كنت طفله في مواجهة الحياة عدت لاقرأ نفسي يا الله كلام طفله مشاعر طفله واخبر العابرين من هنا اني اصبحت أم لطفلين جميلين وعندي عملي المريح وسيارتي الي احبها وانفصلت عن الوحش الذي كنت اعتقد انه اخر حبه واملك منزلي اللطيف واني حقا سعيده رغم النضج والمسؤوليات والدوام والوحده انا سعيده ومرتاحه وراضيه ولله الحمد تحياتي لكل من عبر من هنا لو بالغلط

هذا ما اشغلني عن مشاعر البغض والخوف التي احسها بين الحين والاخر

للعيد طعم اخر بوجود أحمد ، بل للحياة طعم اخر معه ، وجهه وابتسامته وحتى احيانا بكائه بابي للسعاده للراحه النفسيه للإطمئنان ، أصبح لي حياة جميله .

هالفتره هذي اشتهي كثثثثثثثير الرز الي كنت ازينه اول يالله كان طعمه يجنن وخاصه الرز هذاك الي نسيت اسمه بس كنت ازين منه مقلوبه كل ما اشتهيته رجعت فتحت صور اكلي وتفرجت عذاب صراحه كل ليله اشتهي شي مره اشتهي فلافل الملتقى ومره فلافل سهارى ومره اشتهي همرقر شيك شاك ومره اشتهي ماك تعبت من كثر ما اتمطق ومرات ابي حلقات بصل هرفي كل هذا وانا لو اشرب ما اطرش وش هالعذاب استغفرالله الحمدلله والشكر ع كل حال بس يارب هون علي حملي وولادتي وارزقني الذرية الصالحه

ارحمني ،، وارحل.

رسائلك لا تفتح ابوابا جديده ابدا ولن تجعلني انسى مافعلت لن انسى خيانتك القذره لي وتصرفك الاقذر معي لن انسى انفي المهشم وعيني المفقوأه لان ماهشمته هو قلبي اصلا ومافقأت هو حبي لك الان رسائلك،، كأنها ابواب جهنم لاتحسسني الا بالخوف والبغض والكره البغض اشد واقسى ابغضك بحجم وقاحتك و قلة احترامك لي ابغضك بحجم قلة خوفك من الله ابغضك كالغثيان تماما لن اسامحك لأن لمياء التي تعرفها كانت اخر ورقة في كتاب حياتي معك ويدك التي هشمتني امام الناس وبوسط الشارع هي اخر ماتناله مني حتى اموت لا اريد مزيدا منك ومن الرسائل التي لاتزيدني الا مرض اريد سلام فقط سلااااام لأني لن اسامحك مهما فعلت لانك من انهيت ماكان بيننا بشكل او اخر وان لم انتهي منك الان ستنتهي مني يوما ما ولن اعطيك هذه الفرصه

هف

غثيان ... هف !

بحجم عيني عندما سمعته لاول مره ،، سمعت قلبه الصغير

اليوم سمعت نبض الجنين شعور لايوصف تجمع كل البكاء وكل الاسى لم اكن اتوقع ان اكون وحيده او اني توقعت اني سأكون وحيده لكن لم اتوقع انها لحظة صعبة جدا بهذا الشكل رأيت الجنين ايضا كان بحجم عيني تقريبا

Single mom hurts so much ,, my first comming baby ,, i love you

لا اعرف ان كنت ستعيش او ان كنت انا سأعيش لأراك واحكي لك ، لكني احبك سواء عشنا او لا،، احبك كما لم احب احدا قبلك ، ابني او ابنتي العزيز ،، اريد ان تعيشان حياة سعيده تماما عكس الحياة التي اعيشها انا لذلك لن اسمح ابدا ان ارجع للوراء او ان اعود الى حيث كانت تعاستي لاني اعلم انها ستتعسكم ، ولن اسمح بذلك ابدا حتى وان كان على حساب نفسي

حسيبك للزمن ،،

حسيبك للزمن لا عتاب ولا شجن تقاسي من الندم وتعرف الألم تشكي مش حسأل عليك تبكي مش حارحم عينيك يا للي ما رحمتش عينه لما كان قلبي في ايديك دارت الأيام عليك الزمن ح يدوّقك في البعد ناري الزمن هو اللي حيخلص لي تاري كل غدر وكل ليل سهرتهولي كل هجر وكل جرح تركتهولي كله ح ترده الليالي ... كله ح ترده الليالي عليك بدالي والزمن يوم من الأيام حتحتاج عطف قلبي يوم من الايام حتتلهف لقربي د انت مش ح تلقي ابدا زي حبي بكرة تتمنانى احاسبك او الومك او اعاتبك مش ح حاسبك مش ح اعاتبك لا دنا كفاية اني سبتك للزمن رايحه اسيبك للي ما بيرحم ولاتقدر عليه مش ح اقول انت عارف الزمن ح يعمل ايه الزمن دايما حالات ياما بيغير حاجات كل ما بيدور بيبدل مطرح الضحك الآهات اشكي مش ح أسال عليك ابكي مش ح ارحم عينيك ياللي ما رحمتش عينه لما كان قلبي في ايديك دارت الايام عليك

هل لي بيد خفيه تنتشلني من حيث انا

اصبحت لا اعرفني، كأن غمامة غشت حياتي لتستبدل بحياة لا اعرفها وأنا جديده ! ليست التكمله الصحيحه لحياتي ، حدث خطأ ياصادف

صادف

كم قلبا للحزن ياصادف وكم عقلا ليصبح قادرا على ان يدبر انهاكي مرارا وتكرارا ، وكم نفس بقي لي كي ارتاح؟ صادف عندما اغمضت عيناي عنك ، كشرت بانيابها الحياة ، لانك لست بجانبي ، صادف اعتازك كما لم افعل بربع قرني السابق ، اعتازك لتسحب شفتاي ابتساما وحيلة اواجة بها نفسي قبل الحياة، اعتازك اكثر من اخ واكثر من اب واكثر من زوج لاحكي حجم الحزن وحجم الخسارات التي اتكبدها يوميا بكل دقيقة تمضي ، صادف اصبحت ملامحي جامده وماتت كل التعابير ،عندما كان الهواء ذو رائحة جميلة لم تتشربني التعاسه ك الان، صادف عندما كان الماء لونه ازرق كان طعمه الذ وانقى، صادف هل يمكن ان تأتي لتأخذني بجانبك, لاصبح خيال جميل كأنت ، لاتجرأ الخطايا ع المساس بي والشيطان ع تلبسي ، كما اني لن اغضب ابدا ، لكني سأبكي من اجلي ، كلما سنحت لي الفرصه سأبكي ، لان الحياة   موحله كثيرا كما لم اتوقع ابدا ، ولان الانسان ذئب الانسان ويندرج تحت ذلك كل العشاق، ياصادف  . 

ماشاء الله تبارك الله
بنت عمي اليوم استلمت هديتها من زوج المستقبل طقم ذهب وعطورات وطقم كريمات الجسم
ولامها ساعه و عقد ذهب
ولابوها ساعه وعطر
غير الهدايا الي اغدقها بمناسبه وبدون مناسبه

من الماس وذهب وعطورات
يمكن عمر زوجها الصغير له اثر لانه توه بيعيش حياته معها تحسه يحبها ويحب الدنيا

تذكرت الهدايا الي جتني كاكاو و ساعه خربانه وعقدين من الطياره يعني تبصم انه ماتعب ولافكر بالهدايا بس كذا اي كلام واي شي يسكت

لكن العوض بالجنه
كنت اول اقول لزوجي تزوجتني عشان تموت عندي بس من كثر الطفش والروتين والملل والحياة الرتيبه
هالحين صرت انا اتحرى اموت
من كثر الملل



والله يعين

والله يوفق بنت عمي ويسعدها اغبطها ماشالله تبارك الله

علي ليش كذا ؟

كنت اظن ان الحياة اسهل قليلا مما هي عليه الان

بيتنا

والحنين الى اهلي
وبيت اهلي
والى ابوي الي احس اني كريمته
يالله
والله اني كريمته
الله لايحرمن منه .

ابي ، أحبك اكثر من نفسي ،

وبس

يوم الكره العالمي اليوم
:(

رحلة الر ياض

طبعا مارحت شهر عسل أنا ، ،
وهذا شكل لي فاجعه !
ولا راح اتشافى منه ابدا
الى ان اروح شهر عسسل زي باقي البنات

،، جا يوم قال عنده شغل بالرياض
وانا ماوده اروح معه
يمين يسار يمين يسار
ورحت

وش الشغل ؟ وين الشغل
يوم واحد اشتغل فيه
والباقي كان مع صديقه يطلع ويتقهوى ويتمشى
وانا لحالي

انجرحت
لانه اول شي مايبيني اروح معه
ثاني شي لانه كذب علي
ثالث شي لانه لما رحت معه ومع انه الشخص الي ماوداني شهر عسسسسسسسل
سحب علي وقضى وقته مع صديقه
كان المفروض انه يبل كبدي على الاقل

زدني بلاهة

يالله امسح من قلبي الكره
وزدني بلاهة ، كي اتحمل الوضع اكثر !
في غضب ، وكره ، وقرف ، واشمئزاز
يارب
يالله
ياحبيبي
نومني اكثر !
او نومني الى الابد .

على الباغي تدور الدوائر

اسوء مرحله وصلت له
اني اتحسب الله على اللي احبه ،
او اني ادعي ربي ياخذ حقي منه
او حتى ادعي عليه ، بساعة حرقة
ووصلتها وشكلي بتعداها ، ، الله يعين بس ، ،

حبيبي مدونتي ، ، ادري المفروض حبيبتي ، ،
بس حبيبي ازين
حبيبي مدونتي ، ،

جاب قرعه
ونظفتها وحطينا اللحم جوا
وانا اطالع له واقول يحسبني ما ادري من وين جايب هالفكره الجهنمية !!
واضحك وهو يضحك ومبسوط

دخلها حتى في اكلنا !!
كنه ما يدري
انه
على الباغي تدور الدوائر ؟

انا أسعد ، ، فضه

أنا اسعد ،
لاني بدأت اتعدى ازماتي ومشاكلي معه، وبدأت اتقبل حياتي اكثر
انا سعيده لأني بدأت انسى وجهه الشرير وبدأ وجهة الطيب بالعوده
أنا اسعد لأني بدأت احبه من جدبد
انا اسعد ، لأني بدأت احس بالأمان الذي فقدته الاشهر الماضيه
أنا اسعد لأني نسيت

وكأني احبه من أول وجديد ، ،


ياااارب ، ارزقني اليقين ، والأمان
ولا تحرمني يااااارب


انا اسعد لأن الأمان عاد لقلبي

انا اسعد فضة ههههه << تأكيد اني اسعد

وسأظل متفائله

حتى لو اني تركت عملي الاول
وتركت عملي الجديد
سأظل متفائله بالله خيرا
انه سوف يعطيني على قد نيتي
سأظل متفائله
حتى لو اني لم انجح بعمل او زواج او حتى طفل او قطه على الاقل
سأظل متفائله بالله خيرا
حتى بأسوء احوالي
لاني اعلم ان الله يحبني كثيرا
وانا احبه كثيرا كالاطفال كالاشياء التي لم تمسها يد العابثين
ويد المشوهين
ويد المجرمين
كالسماء كالنجوم كالماء
ككل الاشياء العذبه احبه

سأظل احبه واتفائل به مهما حدث معي
ومهما تكلمت مع نفسي
ومهما جننت
سأظل متفائله بالله خيرا

لأن الحياة جميله
لكن الناس ، والقريبون جدا منهم
هم الذين يدنسونها ويقلبونها رأسا على عقب

سأظل متفائله بالله خيرا ، انه سيدلني الباب الـ اخرج منه
ولا اعود .

أَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ

يالله
لا احد احكي معه او اشكي له

كررها مره اخرى ، ، وآذاني
وبدأت احس ان الانفصال اصبح اسهل
وان الله يريد لي ان ابتعد عنه
بدأت بتقبل فكرة خسارتي له
وان الحياة هكذا
لا احد يبقى للابد


يحسبني مهووسة جنسيا
لايعرف اني منذ تزوجته لم اصل للذروه ابدا
لأني لا اهتم بالجنس
وليس لانه يعاني من مشكله
المشكله انا التي اعاني منها ، ، على ما اعتقد
لاني باااااارده لكن امثل
عشانه
لايعرف انه
لو يبوسني ويسمعني كلمه حلوه تسوى عندي الدنيا ومافيها
لكن يمكن كذا الرجال يفهمون الاشياء بشكل معوج قليلا ومؤذي كثيرا

وهو في المقابل ، يهتم كثيرا بالانترنت ومايحمله من صور وافلام وغيرها تجعلني في كل يوم
اشمئز منه اكثر
واكرهه اكثر
ولا ابالي

سابقا كان شخص مميز بالنسبه لي
بعد اول موقف اصبح اقل تميزا
الان اصبح عادي او اكثر بقليل

قد يكون خيره لي ان كررها ثالثه لانتهي من هذه المعاناة
وقد يهدينا الله ، ، وهذا الي اتمناه

كل يوم اصلي استخاره ، بينما هو في صالة الطعام يمارس هوايته اليوميه

وادعي الله ان كان فيه خير لي ان ييسره ويكتبه
وان كان فيه شر ان يصرفه عني ويصرفني عنه ويكتب الخير حيث كان

ايها المارين ، بين عنابر الموت
ادعو ،
فالميت لا يحتاج الا الدعاء
وانا احس اني احتضر

يمه

يمه رضيت بما يرضي الحال
بس الزمن بالحيل يلوي يميني

يمه ما اقوى احكي لك عن مشاكلي
لانكم حساسين مره
وانا ماعندي مشكله اتحمل نتيجة اخطائي
يمه بديت احس ان زواجي كان اكبر خطأ
مع اني احاول امشي حالي

يمه انا احبكم وابيكم ولا احد يعزن ويقدرن غيركم

يمه فيه اشياء كثير ودي احكيها لك
ودي اقولك عن علي
شلون هو طيب وشرير بنفس الوقت

ودي احكي لك عن حياتي معه
شلون حلوه ومره بنفس الوقت

يمه اجلس مع نفسي افكر
انا مبسوطه ؟
اكتشف اني مبسوطه بعلي الي كان حبيبي
بس علي الجديد يجرحني واجد

يمه علي الجديد ما يهمه ينام عندي ولا ما ينام عندي
يمه
علي يلقيني ظهره ويستقبل الجدار وينام
يمه
اشوف العرايس كلهم ينبسطون ويفرفشون اول العرس
انا ما حسيت هالاحساس
ليه يمه ؟
يمه علي مستخسر علي شهر عسل !
ومستخسر علي سفره
وهديه
وكل شي

يمه علي يسولف مع الناس ويضحك
وانا لا

يمه
علي مايحبني وان اكنت احسبه يحبني

يمه ودي احكي لك واشكي لك واخممممممممك واصييييييح
واقولك اني ماحسيت الي يحسون فيه العرايس
يمه احس اني عجوز والله
وانا عندكم دايم احس اني طفله

يمه مادري انا كبرت
ولا هو كبرني ؟

يمه يضحكني يوم ويوم يبكيني يمسح ضحكات اسبوع
يمه
اسوي الي اقدر عليه وفوق طاقتي
ولا كأني اسوي شي

يمه لا بغيت اشكي له قام عني

يمه
ماهو شريكي والله ماهو شريكي
انتي كنتي تقولين لي ان زوجك شريكك
ماشفت الشراكه

يمه ابرجع لكم
بدون مشاكل

قولي لي ايه !

جدتي

جدتي ،
لا استطيع ان احكي لاحد ماحدث لي
لأني احبه ،
ولأني احبه ، اريد ان يحبه الجميع
اما انا ، ، عندما حدثت تلك المشكله ،، لم يتوانى عن الاتصال بوالده ،، وعلى الاحرى حتى والدته
ومن الارجح ان الجميع على اطلاع بمشكلتي معه
وانا من طرفي لا احد يعلم سواي
والله الذي هو ملجأي ومنجاي

ضربني يا جدتي
كسر انفي وفكك رقبتي

صدمت به
وحاولت انسى الموضوع
لكن الجرح اعمق
والله اعمق
لكني وعدت نفسي اني سأنسى
لاني احبه كثيرا اكثر من نفسي

اصبحت انسى اتنفس
ياجدتي
كيف يتسنى لشخص ان ينسى ان يتنفس

ياربي ، امسح قلبي بيدك
وامسح الوجع في نفسي
وامسح الاسى من وجنتاي

ياربي
احبه ، واجعله يحبني كما احبه واكثر
ياربي اجعلني قرة عينه واجعله قرة عيني

يارب استر علينا ووفقنا لما تحبه وترضاه

يارب ان كان فيه خير لي في ديني ودنياي عاجل امري واجله
يارب لا تحرمني منه

وان كان فيه شر واذى لي
فاصرفه عني واصرفني عنه
وارزقني الخير حث كان وارضني بi

عندما تقرأني هنا
اعلم اني احبك ، حد الوجع ، حد النحيب
حد الهستيريه
حد القهقه
حد السعاده والتعاسه

حد الاشياء الجميله ملها برضاك
والاشياء التعيسة كلها بزعلك

واحبك ، ,ابي احس فيك تحبني
ابي احس ، ابي اسمع
ابي انش الحب فيك

وبس

والدي ،

أبي ،،
انا قادمة اليك معبأة بالألم
اريد ان ارى وجهك الذي يمسح كل تضاريس الحزن فيّ

ما أريح

المشكله اذا ما قدرت تحكي لاحد عن مشاكلك
والمشكله لاصار الي يجرحك هو اللي بس يقدر يطيب قلبك
المشكله اني ما أريح

ماستر تقنيات التعليم

اليوم يستحق التوثيق
لأنه اول يوم لي وانا طالبه ماجستيريه نشيطه
وزوجي في خلفي قاعد يرد على الدعايه الي طلعت له في جهازه !!

المهم
انا مبسوطه اني قدرت اقدم على هالخطوه ، واصمل



توقيعي
وتاريخ امس بس لانه لسا ما نمت فهو للحين اليوم

اللهم أجعلني اول الواصلين إليك .

لم تكن السنتان كافيتان بأن اعرف ماهية الرجل الذي ارتبطت به
لم تكن كافيتان بأن أأمن بأن جميع الرجال ارجوزات
وغير صالحين تماما كما كانت تقول جدتي
لم اكن اعلم ان سعادتهم مرتبطه بتعدي حدود وطنهم
وان كل كآبة العالم يحشرونها في الداخل
عندنا نحن النساء المكبلات في اوطانهم
اوطانهم التي صنعوها بافكارهم السوداء هم وحدهم ولم تكن لنا يدا ابدا في بنائها
اوطانهم التي خلقوها
وسجنونا فيها
وكلما سنحت لهم الفرصه فروا هاربين
منا قبل وطنهم الاسود
في قلبي شيء انكسر
لايمكن اصلاحه
عندما تبني حياتك على اساس اعتقادات معينه
ثم تهتز اعتقاداتك
يصبح كل شيء غير واضح
كل شيء ضبابي
25 سنه عشتها عند والدي اطال الله في عمره وحفظه لي ولامي ولاخوتي واخواتي
25 سنه عشتها طفله
يوم واحد كان كفيل بتوبيخ وجلد هذه الطفله لتصبح امرأه سخيفه غبيه مغفله
كاللاتي كنت اسخر منهن سابقا
يوم واحد فقط

يالله أرحم حالي ، واجعلني اول الواصلين اليك

1\7\2010 موافق خميس 19\7\1431هـ

انا تزوجت
وعادي جدا ،، كل شي عادي !!

جدتي - يوم الاثنين 4-1-2010 الموافق 18-1-1431

ما يكفي الكلام احيانا ،،
ما يكفي للتعبير عن عميق الحز ن ، وخاصه ان كان يتعلق بالفقد
ما احب الحديث في الفقد لأني اخاف من النفاق ، ومن الرياء
لكني حزينه جدا ،، كل يوم لما ارجع من الشغل ، كنت قد تعودت اطل على جدتي
اسلم عليها ، راسها وخدها ويدها
واشم ريحته
ريحته الي الى الآن داخلي
ريحته الي كل ما دخلت قلت له ، ،الله يا جدتي يازين ريحتك ، تقولي ،،
امتس قالت لي هذا العطر من هند ، مادري هي صادزه ولا تبينن بس اتعطر
واقوله تعطرن من عطرتس
جدتي الي ريحته تجنن ، لكنه ماتت
جدتي الي كنت بمثل هذا اليوم
غالبا ما استلم الشفت ، وانام عنده
اقصد اسهر عنده
واشربه ماء
لأني ادري انه تحب الماء
اسهر ، وانشب بحلقه
تبين اكل
تبين حليب
تبين ماء
تبين اجيب لتس غطا ثاني
تبين اولع اللمبه
تبين اطفي اللمبه
تبين اسكر الباب
لين ما تقولي ،، لا يابنيتي خلص اسكتي ، انا مابي اتكلم
جدتي الي لا جا الفجر وقامت عطشانه وجيته اسقيته ،، تنسى ، وتقوم الصبح
وتقولي ربي ارسلي من عنده يسقونن ويشربونن ويوكلونن
وانا اسكت ماعلمه انه انا الي اشربه بالليل عشان ابيه تحس ان ربي يحبه ويرسله ملائكه تخدمه لا احتاجت
جدتي الي لا جا الصبح وقشرت له البيضه وجلست ربع ساعه تاركته تحلف علي الا اكله لين ما اجيب لي بيضه عنده واوريه اياه عشا نترضى تاكل
وبعد ما تروق وتفطر وتشرب شايه بالحليب شايه الحالي جدا والحليب الكثير مره
جدتي الي تسألن لا روقت / انتي ما اعرستي
اقوله لا
تقول ليه ما تعرسين ، اقوله توي صغيره
وتشهق وتقول يالله ترزقتس الرجل الصالح
جدتي الي اشغل عنده التلفزيون الصبح واتابع افلام اجنبيه
ولا شافت لقطه نص كم ، قالت هذولي حريم ولا رجال وحريم
جدتي الي يوم شافت يسرى بالتلفزيون قالت / هذي بزعمه صغيره تشبب
جدتي الي لا جا الظهر يالله يالله نقنعه انه ماتغدت وان معدته فاضيه
عشان تغدا
ولا جا العصر نامت ، ولا جا الليل صحت تقول ما غمضت عيني
جدتي اللي لا شافتن قالت ووووووه انتي الصديقه الصافيه
جدتي الي انا صديقته الصافيه
جدتي الي كل ما شافتن رفعت يدينه ودعت لي
جدتي الي قبل ما تموت بساعه مسكتن تسألن عن شغلي الجديد ودعت لي كم دعوه وشربته مويا وسلمت عليه ورحت انام
جدتي الي بعد هالساعه دعونن يقولون جدتي تعبانه يوم ركضت له ابي الحق عليه يوم ماتت
جدتي الي خمييييييييييييييييييييييييييييييييييته على قلبي على قلللبي خميته ونمت على صدره يوم ماتت
بس ادري انه كانت خايفه من هاليوم مع انه تقول ، انا عشت عمري وعمر غيري
انا كل الي كبري ماتن وانا لا
جدتي الي يوم ماتت كلنا كنا عنده وندعي له ونخمه وماحنا مصدقين انه كذا بكل هالسهوله ماتت
كلنا ماحنا مصدقين
جدتي الي وانا اغسله مع الي يغسلن الموتى
احط يدي تحت راسه عشان ما يوجعه الخشب ، ما اقتنعت انه ماتحس بالخشب
جدتي الي ما اقتنعت انه ماتت الا يوم حطو قطن بافمه
جدتي الي كانن يذكرن الله وهن يغسلنه لأنه كانت اخف من انه تكون ميته
جدتي الي سلمت عليه وحبيت راسه وحبيته وكنت انا اخر من شربه ماء
جدتي هذي الي كل هالكلام الي فوق ، فقدته
فقدته امس وقبله واليوم وبكرا
جدتي هذي الي كل ما رجعت ادوره فقدته
جدتي الي كل يوم اقول جدتي بس
صرت اقول جدتي ، واسكت شوي واتذكر انه ماتت
وتركتن
واقول الله يرحمه
احس ان ماودي اقول الله يرحمه ،، استغفر الله
بس لاني ماني مقتنعه انه ماتت
جدتي الي تقول
لا تصيحين عند الناس
وياويلكم تصيحون علي ، مابي احد يصيح علي
جدتي الي ودي اصير معه
ودايم اقوله يا جدتي ياعل يومي قبل يومتس
وتصرخ علي تقول استغفري استغفري
انا مابقى لي شي واقوله لا انا ابي معتس
ربي يومنه استجاب دعوته ليه ماخذانن معه
انا احبه
انا احسه مو بس جدتي هي بنتي وهي صديقتي
جدتي الي اسولف له عن العشق
واقصد له وتقولي بمين تقصدين
جدتي الي هي عمري
جدتي الي هي روحي
جدتي الي كنت اتمنى اتمنى افرح قلبه بشي
بس كان كل شي عنده عااادي بس تبي تخلص من الدنيا لانه تعبت منه ، وطاب خاطره من الدنيا
جدتي الي كل الكلام اللي فوق
راحت عند ربي ، احس انه ما تبينن راحت وتركتن
احس انه بتنسانن
اخاف انه بتنسانن مابي افكر حتى انه ممكن تنسانن
جدتي الي اغار عليه من بنته
مابيه تروح لبنته لأني احبه ولأني مابيه تصير اقرب لأحد مننا حنا
جدتي الي كل يوم انسى وادخل غرفته ادوره ابي اسلم عليه
جدتي الي اليوووووووووم
اليووووووووووم موعدي معه
اليوووم موعدي معه والله اليوووووم
جدتي
الي ودي انه تطمن قلبي باي شي
ودي تجينن تزورن ، ودي احس به ودي ادري وش تسوي
ودي تجي وتخمن وتطبطب على راسي وتقولي خلص انا طيبه وانا مبسوطه انا ماراح انساتس
ودي تجينن وتقولي انا ماراح انساتس
هذا كله عن جدتي
ولا خلصت بس تعبن البكي
تعبن الصياح
تعبت من الصياح
بس قلبي احس انه منزووووووع من محله
احد ساحبه من مكانه
واليوم صصصصصصصصصصصعب مررره صعب
لأنه موعدي معه صعب

الله يرحمه ويغفر له ،،

ياقلبي

هذه مدونتي السريه التي اعشق ان امارس غبائي فيها
كثيرا ما اعيد قرائتها واقول
يالله كم انا غبيه - بمتعه-
وين المشكله في ان اكون
بنت وغبيه ؟؟؟
شي حلو جدا ولذيذ جدا
ويشرح الصدر ، احس الانسان كل ماصار غبي كل ماصارت حياته افضل
زي مدونتي هذي
احسها افضل مدوناتي لأنها اغباهن
وقفت احترام للغباء

bad mood

تم تثبيتي في عملي
كان يجب أن اضحك وأفرح
وأبلغ كل احد بذلك
لكن كانت ردت فعلي عكسيه وجدا
لم اتوقف عن البكاء حتى نمت
احسست انه سجن
وان هناك من يقيدني
لا اريد ان اتقيد بشيء
ولا اريد ان يحكمني شيء
احسست ان هذا التثبيت سجن سجن
واخشى انه سيصبح ذلك
سيسجن احلامي وطموحاتي وكل ما آمل الوصول اليه
ارجوا ان لا يصبح كذلك

أنا لا اريد أن أعيش مثلهم.

كنت اظن ان الحياة سهله
كنت أظن أن حياتي ستصبح سهله تماما كما كنت صغيره
كل شيء استطيع الحصول عليه ما أن أتقن نطقه
كنت أظن ان الأحلام تتحقق
وأني سأرى الثلج مره أخرى
كنت أظن أن حياتي لن تصبح كحياة أمي او حتى أختي الكبرى
كنت أظن أني مميزه كنت أحس أني مميزه وجدا
كانت كل الأشياء حولي تشير الى أني مميزه
المفروض أن أفرح بما أني حصلت على تثبيت في عملي
تماما كما فرحت قريبتي هناء بتثبيتها واقامت حفله لذلك
كنت انتظر أن أحس مثلها واحتفل وافرح مثلها لأنه أمر بالنسبه لها مفرح والمفروض يكون مفرح لي
طيب تثبتت ، وبعدين ؟؟
لازلت لا استطيع فعل شيء لوحدي
لازلت عاجزه
ومسكينه
أتمنى أن يأتي أحد ليمسك رأسي
فقط يمسك رأسي
لتتلاشى تلك الشحنه السالبه التي تتلاعب بدماغي الآن
ويخبرني كم أنا مميزه

my first chance - my last chance - my only chance .

هذه هي فرصتي الأخيره لتحقيق حلمي ،
من بعدها سأصوم الدهر كله عن أحلامي وطموحاتي ،
لم يتم ارسال رساله لي ،
داخلي حزين ويبكي ،
لأني عولت على هذه الفرصه كثيرا
أكثر من اللازم
لأنها الفرصه الوحيده التي يسمح لي بها .
الفرصه الوحيده المسموحه
بعدها سأنذر صوما عن كل شيء كنت يوما من الايام أطمح له
كل شيء أطمح له .

ودعواتي بالتوفيق لكل من تم قبوله ، دعوات من أعممممآآآق قلبي
لك يا عزيزه بالتوفيق، تستحقين حقا ، وأغبطك .

ولازلت أتمنى أن اصبح ضفدعه ، على الأقل يكون أقصى طموحي
القفز من ورقة ، لأخرى ، لا احتاج الى أذن أو محرم أو طائره أو جواز أو سياره أو حتى قبول من جامعه
كي اذهب حيث ما أريد

أملي الأخير

ثلاث اشياء شغلت بالي هذه السنه
ديوان الخدمة المدنيه - الوظائف التعليميه ، ظهرت النتائج ، لكن للأسف لم أكن ضمن المرشحات
والحمدلله والشكر على كل حال
ماجستير جامعة الملك سعود الموازي - حتى الآن لم تظهر النتائج
برنامج الملك عبدالله للابتعاث الخارجي
لازال عندي أمل بالرغم من انهم ارسلوا رسائل لمن تنطبق عليهم المقاييس المطلوبه ولم يرسلوا لي شيء
لكن عندي أمل ، وأملي بالله كبير ، حتى آآآآآآآآخر قطره

3

قبل بضع ليال رقم غريب اتصل على هاتف والدتي ، وكانوا ادارة التربية والتعليم ، قالوا : ( هند محمد ) تبي وظيفة تعاقد بدل استثناء ؟
امي رمت الجوال في حضني وقالت لي (كلمي)
لما سألتهم عن العرض الي قدموه لي ابلغوني انها وظيفة مدرسة بدل استثناء لترم واحد فقط
لن اتخلى عن وظيفتي الجميلة والتي مرتاحه فيها كثيرا من اجل وظيفة ترم واحد فقط وحتى ان كانت من الحكومة
قبل اسبوعين عندما كنت بالخبر عند ألمى , وبعد ان حدثني احد المسئولين في هيئة تطوير حائل
ابلغت المى عما حدث
فقالت لي بالحرف الواحد
(انتي وش سويتي بحياتك عشان يصير لك كذا ، علميني عشان اصير زيك)
قلت له : والله مادري أنسى !
احدى زميلاتي في العمل ابلغتها عما حدث لي مع ادارة التربية والتعليم وقالت لي :
انتي تحدث لك هالاشياء الجميله كلها لأن هذا أبيض ، وأشارت الى قلبها
فرحت كثيرا
فرحت كثيرا لأن البياض الذي اخبئه في داخلي يضيء برغم الاشياء السيئة التي افعلها دائما ، شاكره لك يالله حبك لي و اغداقك علي بالنعم ،
شاكره
سأعود ما أن يحدث لي شيئا جميلا أو غيره ، لأكتب عنه

2

بعد مضي عدة أشهر من كتابتي لهذه الجمل ،
تغيرت حياتي الى الافضل ، ولو قليلا
حمدا لله وشكرا له على ما يحدث لي الآن ،
عادت علاقتي مع صديقاتي الى الحياة مجددا ، بعد ان كانت تمر بمرحلة سيئة جدا ،
ورشحت لأكون رئيسة لجنة تنمية الموارد البشرية في مركز تنمية المرأه والطفل والتابع لـ هيئة تطوير حائل
كنت أتمنى أن اصبح في مكان أستطيع فيه أن اخدم بلدتي ، ان اخدم فتيات حائل ، أن أمسك بيد الحياة والتطور وأريها ان هناك بين الجبال ، أمة ، تعيش على باب الله والحمدلله ،
حقيقه انه لم يصلني الخطاب حتى الآن ، لكن الى حين استقرار الامور وبدأ المركز بالعمل ان شاء الله سيكون لي مكانا هناك
المنصب شرفي فقط ، لكني مسروره جدا

كتاب حياتي

لست من المعجبين بأنفسهم أبداً ، وغالبا ما أسيء الى نفسي بطريقة ما ، أنواع جلد الذات ، جل ما احتاجه الآن هو أن أسرد مقتطفات من حياتي ، أي حياة الفتاة العشرينية الـ شبه ريفيه ، وأعيد قرائتي ، علّي أستطيع تقدير نفسي أكثر ، أحيانا أحس أن هناك حبل مقطوع بيني وبين نفسي ، لا استطيع تقدير أي جهد تبذله ، لذلك تحتاج نفسي أن تكتب ، وأنا أن أقرئها .
ولدت بعد ثلاثة أولاد فحصلت على نصيب الاسد من التدليع والاهتمام ، و أولئك الأولاد الثلاثه كان لهم الاثر البالغ في طفولتي التي كانت شوارعية جدا وهمجية جدا ، بالرغم من نصيبي الوافر من التدليع الا اني عانيت من نزعات اجحاف تمارس ضدي من قبل والدتي ، التي كانت نادرا ما تلبسني الفساتين ، وغالبا ما أرتدي ملابس اخواني ، كانت طفولتي عباره عن جينز وتي شيرت حتى أول متوسط ، وذلك اثر على شخصيتي كثيرا ، فالآن لست مغرمه بالازياء او الموضه ، وافضل كثيرا الملابس العملية والقطنية والاقرب للبجامات عليها .
كانت طفولتي عذبه ، عشتها طولا وعرضا ، عشتها كما أريد ، يقال أن الانسان ينهي حياته كما بدأها وأتمنى أن أنهي حياتي كما بدأتها ، عذبه ، وبسيطه وكما أريد ، مجنونه كثيرا ، صبيانية أكثر ، أعشق حضور مجالس الرجال ، منذ صغري اكره النساء وصراخهم والحكي الـ ماله طعم ، أحب بواريد الصيد ، الخيول والتصوير منذ طفولتي ، لكن سابقا كنت دائما نجمة الفيلم أمام الكاميرا ، أما الان ، لازلت أحب ذات النجومية ، لكن
غالبا ما أكون خلف الكاميرا .
طفولتي كانت كامله ولله الحمد ، أتذكرها بالامطار والطبيعه الخلابه ، بالفرح والسعاده ، بالورود ، والطرطعان
وجميع الاشياء الجميلة بأعين الاطفال ، كان هدفي اليومي هو أن اذهب للبقاله واشتري عسكريم أبو هدية
وكنت غالبا ما أحقق هذا الهدف ، لأن عسكريم أبو هديه فيه أربع حبات تكفيني أنا وخواتي الصغار وبنت عمّي ألمى ، ونظرا للايثار المتجلي امام عينى والدي ، أصبح يعطيني كل يوم ريال ليعزز هذه الخصله ، والتي اعتقد أنها لازالت بفضل الله ثم والدي ثم عسكريم أبو هدية .
لازلت أذكر أول فستان طفولي ألبسه ، والذي كان بزواج أحد اقاربي ، أورقنزا أحمر ، أقرب لزي المهرج منه لفستان ، كان مضحك جدا ، وكبير جدا ، لا أعلم ما سبب ألتصاق هذا الفستان بذاكرتي وليس فقط هو وحده ، أيضا لازلت أذكر أول فستان نسائي ألبسه بحياتي ، ولازلت أذكر كيف كنت أتحسس جسدي وكم قضيت من الوقت أمام المرآة غير مصدقه أني بدأت أكبر، وأصبح شابة وأصير صديقة غادة أختي .
بعد طفولتي الشوارعيه- و التي تخللها أشخاص ومواقف مميزه جدا مثل أول صديقة لي نجلاء ، والتي كانت الوحيده الاصغر مني جسما في أول ابتدائي ، كذلك ألمى الشرقاوية الناعمه صديقة عمري وعمر صداقتي وكل شيء ، كذلك عهود الكشخه الدلوعة العربجية بنت عمي وجيراننا ، حمود وحمد المحتالين المكارين ئتالين الئتلا ،كل هذه الشخصيات برزت من حولي ، كنت أراني شجرة على قارعة العمر ذاهبون آيبون من حولي وأنا كما أنا ، فقط أكبر ، ربما هذا الاحساس ولد داخلي حبي للتغير ، وللسفر ، مللي السريع من الاشياء- بعد تلك الطفولة الشوارعية بدأت مراهقتي بشكل مفاجئ و مبكر بالنسبة لي ، طبعا بكيت حتى تورمت عيناني عندما علمت اني كبرت ، قضيت في حوض الاستحمام ما يقارب الساعتان ، أريد أن اغسل درن الكبر عني ، لا اريد أن اكبر أبدا لا اريد لهذه المرحله الجميلة ان تنتهي ، لا اريد ان انتقل الى العالم الـ كله أسود في أسود ، بعد تلك الساعتان علمت الدورة الشهرية أنها غير مرحب بها بتاتا ، فأنقطعت ستة أشهر أهبتني لتقبل فكرة أني أصبحت كبيره ولازم أتغطى ، وأنه عندي ذمة التي لم أعلم بوجودها الا عندما قالت لي والدتي :
يابنيتي أنتي كبرتي ، وصار واجب عليك الغطا ، عاد أنتي وذمتك
كنت أسعد عندما لم تكن عندي ذمّة ، كان العالم أجمل واسهل للعيش ، كان كل شيء بسيط جدا وأستطيع التحدث كما أشاء وأفعل ما أشاء وأفكر كيفما أشاء ، حتى أنه عندما مات عصفوري ذات مره سألت والدتي
من موّت العصفور ؟
فأجابتني : ربنا ،
وزعلت ، قلت الشيطان ما يموّت أحد ليه تقولون أنه شرير ؟
وصرت فتاة كبيرة ، وبدأ بعدها مشوار الظلام ، مشوار الرؤية الغير واضحه ، والبنت العاقلة ، مشوار الـ عيب والـ حرام ، والأفلام الأجنبية على التلفزيون 24 ساعه ، ليس هناك ما أذكره في بداية مراهقتي إلا أني كنت لا أجيد الحديث ، لا اجيده بشكل اني لازلت استخدم تعابير وجهي وايماءات يداي كي اشرح شيء ماء وكي اوصل الفكرة ، كنت كثيرة الصمت ، والتأتأه عندما ينعتق صمتي ، أذكر أن كل هذا كان بسبب ( عيب تتكلمين عند الكبار ) ووسائل التسكيت الي كانوا يمارسونها ضدي اذا تحدثت الى احد يكبرني سنا وكأني اذا اردت ان أتحدث الى أحد أكبر مني يجب أن أتوضأ وأكبر ثم أبدأ بالحديث معه ، لازلت أكره الحريم ، وأحب الرجال أكثر لأن لا يمارس والدي ما كانت تمارسه أختي وأمي ضدي في ذلك السن ، طبعا لست ألقى اللوم على أحد ، فقد كنت طفلة ثرثاره على عكس مراهقتي التي كانت صامته جدا ، أحيانا التناقض الذي أراه في مراحل حياتي يجعلني أراها عبارة عن :
فعل – رد فعل – فعل – رد فعل – فعل – رد فعل – فعل – رد فعل ..... وهكذا
كانت بداية مراهقتي هادئة جدا و المتوسطه كانت من أهدء سنواتي الدراسية واكثرها عرضه للنسيان والسقوط من الذاكره من أبرز الشخصيات في سني هذه كانت :
في و فايزه صديقتا المرحله المتوسطه ، وضاري أحد أقربائي الذي كان يحبني من حيث لا أعلم ، نسيت أن أذكر أنه كما ضاري فارس مراهقتي أو أنه استفرس من حاله ، كان أبن عمتي فهد أيضا فارس طفولتي ، لكن بجيناتي تركيبة غريبه جدا ، عندما يحبني أحد ، رد فعلي الطبيعي على هذا الحب هو أن أكره ، ولا اعرف سببا لذلك .
انتهينا من المتوسطه وبدأت الثانوية وكنت تائهة ايضا كـ بداية جميع مراحلي الدراسية ، خرجت من الابتدائية التي كنت أنتمي فيها الى بنات خوالي الى متوسطه التصقت فيها بأول من عرفت بـ فايزه وفي ثم الى الثانوية حيث نشأة صداقتي المتينة بـ فطوم ، ورويدا المصرية ، من أبرز اكتشافاتي في هذا السن هو أني أغني بشكل لا بأس به !
فصرت أتحسس صوتي دائما ، بـ سواح لعبدالحليم حافظ والتي كنت أنقل بها رويدا الى مصر بالتحديد مصر القديده وكلية الطب التي تتمناها وحبيبها محمد أفندي ، وخبروه اني على وصلة حييت لخالد عبدالرحمن والتي كانت تطلب مني فطوم دائما أن أغنيها لتنتقل هي ايضا الى عالم بحت من الرومنسية ، لم أكن أعلم أن ( سن وا وا ،، سن وا وا .... .... سن كولاااااااا) حينما كنت أبلغ الثلاث سنوات والمسجله على احد اشرطة فديو والدي ، هي تعتبر نقطة انطلاق مسيرتي الفنية .
الثانوية قضيتها ساعات وساعات على الهاتف مع فطوم ، اربع ، خمس ، ست لا أذكر ، ما اذكره هو انها اثارت حفيظة والداي ولو أن فطوم لم تكن قريبتي بشكل ما لـ شك بأمري ،لست ألوم أحدا ، ففي الثانوية بدأت أشك في ميولي الجنسية خاصه أنه كانت في ثانويتنا (بوية) غالبا ما تتودد لي.
بدايات تعرفي على عالم الانترنت كان بالثانوية بعد معاناة مع والدي حتى وافق لجلبه الى المنزل وضع لنا كمبيوتر مكتبي واحد لثلاث فتيات ، نتقاسم ساعات الانترنت عليه أنا ساعتين ، غادة ساعتين ، وسلمى ساعتين ، المضحك بالامر أني وسلمى كنا ندخل كـ شخص واحد
اصدقائي هم اصدقائها ، يوزراتي هي يوزراتها ، أحبابي هم أحبابها ، وكانت دائما ما تتصدق علي بنصيبها من الساعات وتجلس بجانبي ، فنحب ونكره ونزعل ونبكي ونضحك معا ، ومن على هذا المنبر اوصل صوتي لسلمى وأقول (شكرا سلمى).
غريب تأثير النت على شخصيتي ، وكأني أكتشفت أني انسان له قلب و لسان وعقل عن طريقه وعن طريقه فقط ، تكلمت بحرية وبطلاقة وبدون تأتأه عن طريقة ، أحببت عن طريقة كرهت عن طريقه ، صادقت عن طريقه ، حتى قرأت ودرست وبحثت وتعلمت أشياء كثيره عن طريقة ، تغيرت حياتي فجأه ، من هدوء المتوسطه الى صخب الثانوية .
برغم انشغالي الشديد بالدراسه في آخر سنة ثانوية الا ان تأثير الانترنت بدا واضحا جدا ، طبعا عانى من في المنزل من التغيرات التي حدثت معي و تذبذبي ما بين الثلج والنار ، أصبحت كثيرة الصراخ كثيرة التطلب كثيرة الكلام كثيرة الاحتكاك بهم وتبعا لذلك كثيرة المشاكل أحيانا وأحيانا أخرى ، أنزوي بغرفتي وأنام ولا أحدث أحدا لأيام ، بالعربي تعبتهم وتعبت أنا ، حتى جدتي لاحظت هذا التغير كانت تقول : مانتي هند الي نعرفه ،،،،الخ
لكني تغيرت كما أفعل دائما ، وتقبلوا التغير كما يفعلون دائما ، أصبحت لا أتأثر بكلامهم كما كنت أفعل لا الطيب ولا السيء ، استرددت ثقتي بنفسي ، كلامي برغم التأتأه والايماءات وانقطاع النفس الذي لا أزال اعاني منه
أبرز الشخصيات في الثانوية كانت : فطوم و مــــ الليل ـــلك الذي يوم أحبه أنا ويوم سلمى
أحد خفافيش الدردشة ، لكن سرعان ما أختفى بعد أن تهكر الموقع .
قاربت الثانوية على الانتهاء وانشغلت باختباراتي عن كل شي وكل احد ، كان هدفي جامعة فيصل كلية الطب وكان يجب أن انجح بتفوق ، ووالدي من أول المشجعين ، كنت أسمع والدتي دائما تقول ، لا تسوي به كذا يا محمد ، لكن لم أركز كثيرا بمغزى أمي من تلك الجمل عندما نتحدث عن كلية الطب لأنهم كانوا جميعا من أول المشجعين لي لإكمال دراستي بالتخصص الـ أرغب
درست لاختباراتي ، أختبرت ، نجحت ، وين الطب ؟
مافيه طب ،
ابروح أسجل !
لأ
لا أنسى البكاء الـ بكيته ذلك الاسبوع ، ومحاولات والدي لإرضائي ، تذكرت موقف مضحك ، كان يرشيني بالمال كي أرضى ، وكنت آخذه واسكت قليلا ثم أكمل بكائي ولا أرضى ، ويرشيني واسكت قليلا ثم اعاود البكاء ولا ارضى وهلم جرا ، بالأخير استسلم والدي وقال : يابنيتي أنا ما اصبر عنّك ، لكن كيفك تبين طب روحي سجلي أنا ماراح اسوي شي!
خميته وقلت له أنا ما اصبر عنك ، وطفى الموضوع ، طبعا كل الناس تتحطم طموحاتهم عادي !
لكن الشيء الذي له تأثيره الكبير في نفسي ( أنا ماراح اسوي شي) ، أكتشفت في هالوقت أن وطني جعلني معاقه ، أو يمكن وقف نموي عند الثانية فقط ، لا استطيع فعل شيء وحدي ، وكأنه قطع يداي ، وأرجلي ، سلب عيناي أستأصل لساني وكمم فمي ، وملأ أذناي ماء .
والدي لم يخطئ لا استطيع اجباره على فعل شيء لا يريده ، لكن وطني لماذا يفعل هكذا بي ،والدي رفض وشيء من حقوقه ، لكن وطني سلب مني إرادتي وقدرتي ، منذ متى والأرض تملك أحقية التحكم بقدرتك وحياتك ؟
تخرجت من الثانوية بنسبة 92% ، وكان قرار والدي أن أتخصص بالفيزياء أو الرياضيات ، هنا عند هذا القرار ، قررت أنه أنا من سيقرر من الآن ولاحقا
سجلت لغه وأدب انجليزي رافعة راية التمرد ، أنا عندي مخ إذن أنا أقرر .
وبدأت في الكلية مرحله جديده ومثيرة جدا ، استطيع ان اصفها أنها من اجمل مراحل حياتي دونما تردد ، هنا أصبحت ، هند الريبرارية ، هند العلمانية ، هند أستغفر الله ، هند القرقر واجد ، هند المقتنعه بهويتة وبنفسة وببساطته لدرجة أنه تقول كل شيء عادي ولا تخجل من شيء هند الـ حدريين هند الخبلة ، هند الـ أي كلام
هند الـ سأبدأ بداية جديده .
وبدأت ، مع محافظتي على شيء من تراثي الشعبي ، فحب الغناء لازال ينبض بكياني ويتملكني حتى وأنا في وسط قاعة المحاضرات ، من ابرز اغنياتي في تلك المرحله كانت :
فقدتك لـ حسين الجسمي والذي اصبح رفيقي في سنوات الكلية ، والذي احسست من بعده بتحسن شديد في اذني الموسيقية وبشكل ملحوظ ، ايضا كان لـ شيرين أحمد واغنيتها ، كنت عارفه نصيب و كاظم الساهر وطلال مداح بـ زمان الصمت ، طلال سلامة ، عيضة المنهالي وجالس بحالي ولحالي هزني الشوق وذكرتك ، محمد عبده في على البال ، واختلفنا وشبية الريح ، جميعها كانت في الجامعه والكثير ايضا ، فقد كانت مرحلتي الجامعية مرحلة الموسيقى والغناء .
لاما كانت من أبرز الشخصيات في هذه المرحله ومن أكثر الاشخاص تأثيرا بي ، من حيث لا تعلم
عليها عقلية ( بنت الاييييييييييييييييييية) ماشاء الله ، كنت لا اسمع كلامها فقط ، بل أدرسة وأحفظه ، أحب ان استفيد من الانسان الـ له تجربة في الحياة وهي تجربتها عظيمة جدا وأحبها جدا ، حب غير مشروط أبدا
مبدأي في الحياة ( التأثر والتأثير) شخص لا يتأثر ولا يؤثر بك شخص ليس له قيمة أبدا ، لأنه تبعا لذلك فهو ، شخص لا يسمعك ، ولا يهتم بالحديث معك .
في مرحلة الكلية بدأت أشق طريقي الى الحياة ، بدأت أربيني من أول وجديد ، أشكل شخصيتي كما أريد ، من أبرز الاحداث في هذه المرحله هي فشلي الذريع في اعداد مشروعي من أجل دعم صندوق المئوية ، رحلتي لاجراء المقابله مع منسوبات الصندوق كانت مضنية وغير مجدية ، هنالك أيضا انخراطي في مجال العمل التطوعي في أحد الجمعيات الخيريه كان له أثر بارز في مستقبلي المهني ، عضوية النادي الادبي ، اشتراكي بالمنافسه الوطنية الاولى والتي ضاعفت فيها فشلي فيما يخص اعداد المشاريع او التخطيط لها .
ما يهمني ذكره هو أن جميع هذه التجارب سواء كانت فاشله أم لا ، علمتني أن لا أيئس أبدا ، تماما عكس ما حدث معي في الثانوية العامه أن لا افعل كما فعلت سابقا ، كلما فشلت ، استخلص الفوائد وانظر للجانب الايجابي من التجربه ، واحدد هدف جديد واسعى لتحقيقه وهكذا ...
كانت هذه المرحلة جميلة جدا ، بصديقاتي صباحات الـ كل يوم ، بأسئلة الصراحه ، بـ مزاجات لمو ، ببكاءات حتو ، وجه فتو بالاختبارات ، وجوال إيمي ، كانت هذه المرحله جميله لأني عشتها كما أريد ، فشلت في أشياء بدأتها بنفسي ، بقرارات اتخذتها أنا ، تلك السنوات الاربع هي الـ أكثر قيمه بحياتي لأنها تكللت بأول نجاحاتي ، شهادة البكالوريوس ، ربما كان فشلي في تحقيق اهدافي السابقه كان من أجل أن يصبح هذا النجاح هو البكر والفرحه الاولى ، كنت أعلم أني سأنجح مهما عرقلتنِ المواد بالرغم من عدم تمضيتي أكثر من ساعتين للمذاكره لكن كنت موقنة أني سأنجح
والايقان دعاء .
لم أذكر في هذه المرحله أي شيء عن الجانب العاطفي لكن ليس هنالك ما يستحق الذكر ، كنت تائهه وأبحث عن شيء لا أعرفه ، أخاف من العرب بشكل عام ، في هذه المرحله تعرفت على عبدالرحيم صديقي الامازيغي الذي علمني اللغه الامازيغيه وحكى لي اساطير شعبة ، صديقتي الفرنسية الـ علمتني القليل من لغتها ودعتني لزيارتها ، وحتى العيش معها هناك ، الكرم الحاتمي يوجد حتى في باريس ، ايضا صديقي الاسباني الـ علمني القليل من اللغه الاسبانية والكثير عن أسعار العقارات في أسبانيا والتي علمت أنه ملعوب علينا في البلد ، لن انسى صديقي الامريكي الأعزب وأبنه ، الـ يعيشون لوحدهم ، و الـ أقدره كثيرا لأنه أب بكل ما تحملة الكلمه من معنى ، لم اخبركم أني ولله الحمد نجحت وتخرجت ، وانتهت هذه المرحله الجميلة التي لن تتكرر أبدا .
بعد تخرجي ما لبثت أن بدأت المرحلة الـ أعيشها الآن ، الانجازات الكبيره ، العمل الدؤوب الغياب الفوضى والامور المعلقه حتى الان ، تسلمت أول وظيفه لي بعد تخرجي تقريبا بـ شهرين مدرسة لغه انجليزية في رياض الاطفال كنت قد ذكرت سابقا ان انخراطي في العمل التطوعي كان له اثر بالغ على مستقبلي المهني وكان هذا هو الاثر الـ اتحدث عنه ،كانت ايام جميلة جدا متعبه جدا وقصيره جدا ، مواقفي مع الاطفال لا تحصى ، هناك ما يأبى أن يدخل الحمام من دوني ، هناك من يتحسس ظهري عندما يظهر بالغلط ، هناك من يضحك على حجم صدري هناك من يطلب مني الرقص ، هناك من ينشد واذا سأم أفتى بحرمة الغناء , و و و و الخ ، سرعان ما قدمت استقالتي لمديرة الروضه اثر خلاف بيننا وانقطعت عن العمل ، غضب والدي الذي جعله لا يتحدث معي ولا ينظر لي ضايقني كثيرا ، ليس لأنه فقط غاضب لأني استقلت من العمل ، بل لأنه غاضب وهو لا يعرف اسباب الاستقاله ، ما يعرفه فقط أني فاشله ودلوعة ولاني وجه شغل واني غير مسئولة ولا استحق الوظيفه ، بعد فتره فهم الموضوع وعادت المياة لمجاريها ولله الحمد، وعرضت علي وظيفه اخرى بعدها تقريبا بـ شهر في برامج عبداللطيف جميل لخدمة المجتمع ، قدمت اليهم وكلي شغف لأني عدت الى القطاع الـذي أحبة كثيرا ( المشاريع التخطيط وتشغيل المخ)
بعد استقالتي الاولى وردة فعل والدي كنت خائفة ان تلتصق بي لعنة الفشل والاستقالات ، لكن الحمدلله تم قبولي في الوظيفه ، وبدأت بالعمل ، ثم بدأت مشواري الفني مع عبداللطيف جميل لخدمة المجتمع والذي نسيت معه النوم والراحه والاهل والاصدقاء والاقارب والحب والكره والانترنت ، العمل في القطاعات الخاصه على عكس الحكومية متعب جدا ومنهك جدا ويأكل من العمر بشراهه ، هو عمل باعوضه كبيره لا تموت ابدا ، فقط يمتص دمك بلا كلل ولا ملل ، استلمت التدريب والتوظيف في هذه المنشأه -كنت اتابع مع اخصائيات المشاريع احيانا لأني أحب هذا المجال- ونجحت الحمدلله نجاح باهر اعاد لي ثقتي المهنية في نفسي ، بدأت من الصفر ، قال لي شخص اثق به جدا و أحبه جدا ذات مره ( أنتي شركة بلحالك) وكنت غير مقتنعه كـ عادتي أني اعمل الكافي حتى جاء الاختبار الكبير في عملي وهو توظيف هادكو والذي أحدث ثورة في المناطق الريفيه ، ثورة أفخر أنه كان لي يدا بها بأحد الطرق ، في نفس هذا الوقت قدم لي عرض عمل من قبل صندوق تنمية الموارد البشرية ، عرض مغري جدا لا استطيع رفضه ، فقدمت أستقالتي ، وأتممت توظيف عاملات هادكوا وحدي ، في مبنى البرامج وانقطعت عن العمل ، كما ذكرت سابقا عندما تكون تحت ظلال القطاعات الخاصه ، فهي باعوضه كبيره تمتص دمك ، عندما تنتهي منها ، تتحول هذه الباعوضه الى متاهات ليس لها نهاية ، لكنها تجربه جميلة ومثرية جدا وبعد استقالتي الثانية باشرت عملي مباشره في صندوق تنمية الموارد البشرية والذي اعتبره ترفيه مقارنه بـ عبداللطيف جميل لخدمة المجتمع .
نسيت أن اذكر ايضا أني توظفت 3 وظائف واستقلت من أثنتان واستقلت من الجمعية الخيره والعمل التطوعي و النادي الادبي أي أن محصلة عام من منتصف 2007 الى منتصف 2008 هي 3 وظائف و أربع استقالات ،
أفخر بوظائفي بالقدر الذي أفخر به بـ استقالاتي ، فلقد حققت ما كنت طامحة الية منذ البدء ، أنا عندي مخ إذن أناأقرر !
وتبعا لهذا المبدأ فلقد قمت بفريضة الحج ، وزادت انجازاتي الـ أفخر بها هذا العام .
بالرغم من هذه الاحداث المشوقه في عام 2008 الا أني لم أذكر وجهها المأساوي ، فقدت أرواح طيبه كان لها أثر عظيم في حياتي ، أبرزها عمي محمد أثر اصابته بالسرطان وخالتي موضي رحمة الله عليهم التي ماتت كما كانت تدعو ، حسن الخاتمه وهون الميته ، ايضا مرض جدتي وصديقتي مريم كانا من أشد الاشياء ايلاما ، لكن على قدر أهل العزم تأتي العزائم ، أصبحت أقوى ، وأكثر قربا من الله وحبا حتى !
لم أذكر تطوري في المجال الفني في هذا العام سكنتني اغاني كثيره فيروزية و لبنانية قديمه ، الاغاني القديمه والقديمه جدا كانت محور اهتمامي وتركيزي هذا العام ، بالاضافه الى أني بدأت اعتمد على نفسي وأألف وألحن وأغني من أبرزها :
ليه أنا من بد ناسك ، مالي وقت ولا مكان
صرت أعيش بلا أمان
وأرتجف برد ، زدتني برد
وين الوفا وين ، ماتوا الوفيين ،
راحوا بغمضة عين
حالتي صعبه معاك ، حالتي صعبه
حالتي صعبه معاك حالتي صعبه

وكانت هذه الاغنية تحمل طابع محمد عبده ،
ايضا اغنية شبة فيروزية :

شو ما بدي وشو ما بدك ، بدي أبقى يا أمي حدك
وأرسم لك عـ زهرات خدك ،
بوسه من جوات القلب
لا يا أمي ما بدي روح ،
عنك يا جنّات الروح
مابدي تبعد خطاوينا ،
وتملانا هالغربه جروح

عاطفيا ، في هذه المرحله حدثت لي مواقف غريبه ، وحب نقي جدا ، وعذب جدا ، بسيط جدا
لا يهمني ما سـ تكون نهايته ، كل ما يهمني الآن هو أن استمتع بما أعيشه الآن .
على صعيد الـ صديقاتي لازلت على اتصال بجميعهن ، لكن لا احد قريب حاليا ، وكما بدأنا أنا وألمى ، صفينا أنا و ألمى ...
هذه حياتي ، كتبتها الآن ، وسأعيد قرائتها لاحقا ، لعلني أحبني وأرحمني ، ولو قليلاً.

والله ،

الذي بطلت اقوله .

ياليت علي يفهمني

لا يعي الحزن داخلي
قدر المآسي التي اعاني منها
لذلك لا يتوانى عن مزاحمتها
حزينة أنا
لأني أتأمل أشياء كثيره
هي مستحيله ولا زلت انتظرها
حزينة أنا
لأني ، مست كرامتي و شرفي بهتانا وظلما
ولازلت !
حزينة أنا

صوتي مبحوح ،

المجنون دائما عنده وجهة نظر ، دائما
صوتي مبحوح ، ولا يرجع له صدى
احيانا احكي فقاعات هواء ، واحيانا احكي ماء
واحيانا احكي كرات ناريه
وكثيرا احكي ، بلا صوت
ولا يسمع أحد ولا يسمع احد

الموت

عندما تؤمن بالموت ، لا شيء يخيفك
لا شيء أبدا

'm 23 now

كملت ال23 الخميس الي فات
فأنا من مواليد

16\4\1986

بديت أحس بالهرم ،
والوقت صار أقصر
وماباقي لي وقت كثير

bad mood + bad english = desaster

why life is givving every one wut they want exactly and so easly
and i'm the one who grabbing wut i want so hardly
why i'm the one who breaking rocks to find my own way and others just pointing wut they want and the ways willrunning toword them
i'm not wishing thire life become hard one
i just wish an easy life exactly like them

أف

في العمل حدثت لي مشكله ،
من لا شيء
أمي ، رمتني بكلمات ، تجرح
وحبيبي يقول لي :
انتي عطيتيه وجه
ماذا تفعل اذا كانت كل الأشياء تتفق عليك ؟

dream of birds

life is so nice as it is and it's so frightening
if it gets any longer
so ,
God just stop my life

جدتــــــــي

بحياتي لم أبكِ أمام صديقاتي
بحياتهن لم يرن دمعه مني
جل ما أريده هذه اللحظه
هو أن أجتمع بهن
وأبكي ، وأبكي
أريد أن أتحدث لهن عن الحزن الذي يسكنني
عن الضيقه التي تخنقني
أريد التحدث لهن عن جدتي
التي أصبحت لا أعرفها
جدتي التي أصبحت شخصا آخر
جدتي التي لا تعرفني
جدتي التي أصبحت تسألني ، من أنت
جدتي التي نسيت أنها أصبحت جده
آآآه
أريد التحدث عن الألم الذي أحسه وأنا أراها تعاملني كـ الغريبه
يا جدتي عودي لي عودي لي

ياناطرين الثلج ،
ماعاد بدكن ترجعوا ،
صرّخ عليهن ،
بالشتي ياديب
بلكي بيرجعوا

بكيت ، وبكيت ، وبكيت
من غير سبب
الأغنية حسستني أني أفتقد أحد
وأحتاج احد
وأشتاق لأحد

وأنا حقيقه لا شيء من ذلك
الأغنية جميلة جدا
وفيروز عذبه جدا
وبسيطه جدا
بشكل أنها قادره انه تبكيني

بليلة هالشتاء
بأول ليله من 2009
قضيتها بكي

أحس أن الشتاء و المساء و فيروز بأغنيتها وحدكن بتبقوا مثل زهر البيلسان
تآمروا علي
وأنا ما أقدر أتحمل كذا مؤامرات

هه يافيروز ، والمساء والشتاء
هذا أنا
أبكي
بلا سبب

جدتي حبيبتي ، شفاك الله وعافاك

جدتي
التي هي حياتي
منهكه من الحياة
وأنا بدوري
منهكة من الحياة التي أنهكت جدتي
أكتب الآن وهي بجانبي
ساكنه ، أو نائمه
لا أعرف لكن الوقت متأخر
وإجازتي الثلاثة أيام قضيتها في غرفة جدتي
آخ يا جدتي
ياليتني استطيع في عتمة هذه الليله ان ابادلك صحتي
أبقي لي ، أرجوك

هكـذا

قد تضطر أحيانا
إلى أن تبعد عنك شخص
فقط ، هكذا
بلا اسباب مقنعه
تصده
تبعده
بيداك ، تدفع الهواء الـ يفصلكما
فقط كي لا يقترب
أنا هكذا أفعل ، معك
أدفع الهواء الذي يفصلني عنك
أدفعه ، أدفعه أدفعه ، ليس فقط للاسباب الغير مقنعه
بل لأني أيضا لا أحب أن يرغب بك أحد ممن حولي أو حتى يحبك
لا أحب أن يشاركني أحد فيك
ليس لأنني أحبك ، أبدا
بل لأنك ، آمممممممممممممم ، لآ أعرف
فقط لأنك
شيء لا أحب أن يشاركني به أحد
أنا هكذا اتعامل مع أشيائي
بكل هذه البساطه

..

وين الصديق





اللي لا ضقت خمّك ؟

رايحه للحج
نفسي ألبس أبيض
زي الرجال لما يحرمون
يالله
محظوظين هم باللون الأبيض
الحج يغسل الذنوب
واللون الابيض يؤكد على غسل الذنوب
يا ألله
كم أتمنى أن احج إليك بيضاء من غير سوء
بيضاء
كـ روحي التي هي من روحك
كـ هند
الضفدعه
والعصفور
كـ هند يـ الله
كم أتمنى أن أعتق من الحياة والتزاماتها
بجنون
أو موت
أو نوم لا صحوة منه
فقلبي لا يتحمل كونه إنسان
بتصرفاته البشعه

آه يا عبدالحليم ، رحمة الله عليك

لو كنت أعرف خاتمتي ، ما كنت بدأت
قالها عبدالحليم ذات أغنية ،،

me in another life

عيشة قنديشه
لو كان لي حياة أخرى
لكنت تلك الجنية المغربية ، عيشه قنديشه

لا تترك حزين إلا ومعة إبتسامة

يوم مهم

اليوم الاثنين تاريخ 27/10/1429 هـ

الموافق 27/10/2008 م

هو أول يوم لي يتجميع المال من اجل شراء ارض

انا من مواليد 1406 \ 1986 واليوم ابلغ من العمر 22 سنه

كل شهر من هذا التاريخ وبعد استلامي راتبي مباشره راح ادخل مبلغ 2000 ريال بحسابي الجديد ببنك الرياض

السنه الاولى يعني من هالتاريخ الى نفسه من 2009 راح اجمع تقريبا 24 ألف

وسنتين ثلاث وان شاء الله وانا مشتريه لي ارض

راح اخلي هالحساب حصّاله لي عشان ما اوصل الـ 26 سنة الا وأنا أملك أرض

على الـ30 سنه ابني لي على هذي الارض محل وأأجره ولا ابني بيت دور واحد

زي المنوبولي :) يالله ماكنت احسب هاللعبه البسيطه الي كنا نلعبه وحنا اطفال تعكس صوره لواقع

وحنا اطفال امتلكنا منازل وامتلكنا فنادق عن طريق هالمنوبولي

والله يقوينا ونملكه وحنا كبار ولا يطمعنا بالدنيا

انا فقيره

نعم انا فقيره

احيانا اخجل من ذلك

احس احساس الفقراء عندما يتحدث احد عن النقود

احس ان بقعة ضوء تتسلط علي عندما يتحدثون عن المال

وكأنها تكشف فقري

اخجل من سوء جودة الهدايا التي اقدمها لصديقاتي مع اني احرم نفسي مما اريد من اجل تلك الهدايا

يحرجني الحديث عن الاموال

اكاد ابكي عندما يتكلم احد عن المال

احتاج اشياء كثيره وامنع نفسي عنها لاني لا املك الكثير من المال الذي يجعلني اصرف ولا اهتم باحتياجاتي غدا

اممممم

بالرغم من كل هذه الاشياء

انا سعيده

سعيده جدا

سعيده جدا بفقري

سعيده جدا وانا اكسر انانيتي وحبي لذاتي بحرماني لها اشياء ارغبها

لاني اعلم ان الفقر يصنع النجاح

علمني الفقر الاصرار

علمني الفقر ان كل شيء لا يمكن الحصول عليه بسهوله

وانك احيانا كي تحصل على شيء يجب عليك ان تعطي اشياء كثيره

علمني ان لا اتكبر على احد ابدا

علمني ان لا اشمئز من احد

علمني ان اصادق الفقراء الجميلين واقدرهم

علمني ان اخلص مثل اخلاص الفقراء

واصادق مثلهم

وحتى احب مثلهم

الفقر شيء نقي

والفقراء ناس انقياء

وانا نقيه

امممم

علمني الفقر ايضا ان احلم كثيرا

احلام الفقراء

كم هي جميله احلام الفقراء وعذبه

مستعده ان افقد المال واصبح فقيره كل عمري

لكن لا احرم من هذا الاحساس النقي الذي احسه الان وانا فقيره

الفقراء طموحاتهم لا تنتهي

وامالهم لا تنتهي

وهذا ما يجعل حياتهم جميله

عندما احصل على المال وما يصاحبه من رفاهيه

لن احتاج الى الحلم بعد ذلك

ولن احتاج الى التطلع

الفقر

يجعلك تتخيل جميع الاشياء التي تتمناها جميله ولذيذه

End

الجواب على هذا السؤال يشرح لنا نظرتنا للجمال
الاقحوانه جميله المنظر زكية الرائحه لكن سرعان ما تفقد بتلاتها وتذبل فتيبس فتموت
وسرعان ما يختفي اثرها عن الارض
على عكس النخله التي هي جميلة نسبيا رئحتها غير مميزه لكن خط حياتها جميل جدا ومثير جدا ومليء بالاحداث التي تجعل منها اكثر جمالا
قد يكون كوني من أسره (فلاحه) تهتم بالـ مزارع له أثر كبير في انتقائي لهذا المثال
لكن المقصد هنا هو أن
الحياة أجمل من أن نضيعها بسرعه
الحياة أجمل من ان نخسرها بفهم سريع و استذكاء لا حاجه لنا به

part l l

الجواب سيكون كالتالي

الفطنه تقول : (هه !مسكينة)و

التأمل يقول : لذيذه هي الحياة التي جعلت هذه السبعينيه على أقل تقدير لا تزال متعلقة بها

جميله هي الحياة التي تجعل عجوز هي اقرب من الموت للحياة تقف امام واجهة لمحل وعلى مرأى من الجميع

تتأمل شيء جميل .. عجوز لا زالت ترى الاشياء جميله

الحياة الفطينه التي عشتها خلقت داخلي قناعة سيئه جدا

وهي اني في كل يوم أكبر به سوف افقد حسي بالجمال الذي يحيط بي

سوف افقد استمتاعي بالسماء

سوف افقد استمتاعي بالحركه

سوف افقد استمتاعي بالنظر

بالكلام

بالاكل

بكل شيء

لأني كنت أفعل كل تلك الاشياء بدون تأمل

يقاس جمال الاشياء بمدى تلذذك بها

يعني

كل شيء تستلذ به مده اطول يعني انه اجمل

هذا يجعلني استنتج شيء آخر

وهو ان نظرتنا للجمال خاطئه

استنتجت ايضا مقياس آخر للجمال

سؤال آخر

أيهما أجمل بنظرك ؟

زهرة فلنقل مثلا اقحوانه أم نخله ؟

ليس على الانسان ان يكون عالما كي يفهم الحياة

او مثقفا كي يستطيع التحدث عنها

سأتحدث عن الحياة بمنظوري

أي بمنظور فتاة عشرينية من بلده صغيره جدا ومحافظة جدا

أعلم أنه اول ما يدور في خلدك عند قراءة الجمله أعلاه

اني سأتحدث عن الحب والهيام والغزل عن مغامرات المراهقه و طيش الشباب...الخ

لكن انا متأكده اني سأناقض توقعاتك ببساطه
في بداية تأملي بالحياة كنت أظن أنها:خطط أرسم نفذ

لكن كلما كبرت يوما فقدت جزءا من ايماني في هذه القاعده

نظرا للبيئة التي نعيش فيها وظروف أخرى
ولدت داخلي قناعه أخر وهي .. يخططون يرسمون ينفذون وانت فقط تحمل النتائج

التأمل شيء نقي جدا وطاهر جدا لأن نتائج هذا التأمل هي التي تحدد مصير حياتك

عندما تتأمل بوالدك مثلا وهو ينهرك و افرغت عقلك من كل شوائبه وحماقاته

ستعلم أنه لا يستحق أن يحس بهذا الاحساس السيء بسببك

في نفس الوقت لو أنك لم تتأمل بالشكل المطلوب اي بدون افراغ العقل وبشكل غير صحيح او انك لم تتأمل من الاساس

سوف تقتنع بأن والدك مخطئ وأنك على حق وأنه يستحق ما يحدث له وانه دائما يفعل هذا ودائم انت مظلوم

التأمل هو الحياة

والحياة الناجحه

التأمل هو الذي يخطط ويرسم وينفذ لك حياتك دون ان تترك يدا لغيرك تفعل ذلك

ان لم يكن هنالك تأمل .. فلا معنى للحياة

حياتنا سيئه جدا لأنها تعتمد على ردات الفعل السريعه تعتمد على (تفهمها وهي طايره )لكن أعتقد انه خطأ فادح

لا يمكن للانسان ان يعيش وهو يعتقد ان ردات الفعل السريعه والفهم السريع يعني الفطنه والفطنه يعني انسان ذكي والانسان الذكي يعني انسان ناجح والانسان الناجح يعني حياة ناجحه

أكبر خطأ يرتكبه الانسان في حق نفسه هو فهمه السريع لجميع الامور .. وحتى وان كانت بسيطه جدا ولا تستحق التأمل

تهميشنا لكل شيء افقدنا جاذبية الحياة

فطنتنا (الزايده) افقدتنا لمتعة التأمل وبذلك افقدتنا لذة الحياة

ماذا يعني لك أن ترى عجوزا تقف أمام واجهة محل لفساتين الحفل وتتأمل ؟

mornings

God I love mornings

some of mornings have an extraordinary smell

some of them have a strange light

O' god

how much I love spring's mornings

with it's refreshing air & sounds of birds above our house

O' god

mornings are something I always miss .

رسالة إلى الله

أحبك

أحبك يا ربي

فخذني إليك ،

قبل أن تأكلني ذنوبي

خذني إليك قبل أن يسفك طهري

خذني إليك كي تطمئن نفسي

أخاف من دونك أخاف

خذني إليك

قبل أن تلوكني الدنيا وتنفثني

خذني اليك ..

أراها تمد يدها الملوثة نحوي

خذني اليك

كي أعرف من على حق

كي أعرف حلا للغز الاديان

خذني اليك كي اراك

واعلم انك راض عني

خذني إليك

ياربي

ياربي

ياربي

خذني إليك ،،

لا اريد ان أكبر

لا أريد أن أكبر أكثر

أكتفيت

ذرة رمل

في بلدي

احس وكأني ذرة رمل

محجوزة في ساعة رمليه

اتنقل بين الحجرتين الزجاجيتين

تتسع فتضيق فتتسع

وتعود مره اخرى

لـ تتسع فتضيق فتتسع

واستمر في سعيي هذا

ويستمر حساب الوقت

ويحس كل احد به

و وحدي لا أحس به

هذه هي الحياة في بلدي

الساعة الرملية

مكعب الألوان

هذا المكعب له دلالات أخرى

فهو ليس مكعب ألوان فقط

يلعب به الاطفال أو الكبار احيانا لتمضية الوقت

بل هو صوره من صور الحياه

بأوجهه المتعدده والوانه المختلفه

تحريك وجه واحد فقط

سيكون له اثره على كامل المكعب

،، خطوه واحده فقط

قد تقلب حياتك رأسا على عقب

مثله تماما

يذكرني بنوعية الحياة التي اعيشها

الحياة الـ كلما استقرت على وجه عمت الفوضى باقي الجهات

لا اعرف متى افهم هذه اللعبه

بابوسا

قالت بابوسا :

إلامَ الحنين ؟ ولا أرض لي ولا وطن؟!

فالغجر ليس لهم وطن يحلمون به، او يعودون إليه بعد كثير ترحال.

لمَ يتوق الغجر الى ماضٍ لا وجود له؟؟

للغجر طريق طويل يجلجل كقدرٍ لعين بلا ملامح

،

زمن الغجر المرتحلين
ولّى منذ أمد بعيد، لكنني أراهم
إنهم مشعُّون .. أقوياء
وواضحون كالماء
يمكنك أن تسمع الماء
يرتحل عندما يريد أن يتكلم
لكن كم هو مسكين، إنه لا يتكلم..
.. لا ينظر الماء الى الوراء
إنه يفرّ، يجري أبعد فأبعد
إلى حيث لا تراه العيون ..

الماء الذي يرتحل

"وكأني غجريه ،،وكأنك يا بابوسا تحكين عني"

a srtory of a frog

لا يستحق الضفدع كل هذا الاحتقار ، لا يستحقه أبدا
بالرغم من قبح وجهه ومنظره
إلا انه حيوان يستحق الاحترام والتقدير
إلى درجة أني أتمنى أن أصبح مثله
مسيرة حياته تستحق
الوقوف والتصفيق

،الوقوف

والتصفيق
كيف يمكن لكائن حي يملك عقلا اصغر من عقلي بآلاف المرات

واطراف اقصر من اطرافي

وعينان اصغر من عيناي

وقلبا لا يكاد يرى بالعين المجرده
أن يتأقلم على حياتين مختلفتين كليا
حتى التنفس فيهما مختلف

وبكااافة التزاماتهما
وأنا إنسان بكامل قواي العقلية
لا أستطيع أن أتأقلم في مجتمع صغير حولي وكأنه رحم أمي !

هذه حكاية

Once Upon a Time ,,

I wish I was a Frog